Duben 2009

Čarodějnice :P

30. dubna 2009 v 20:26 | forever |  Moe kecy
Vážené spolukolegyně,doufáme,že jste na dnešní významný den řádně připraveny,košťata jsou promazána,palivo doplněno,zkontrolován celkový technický stav koštěte,kdyby Vás náhodou zastavila policejní hlídka,tak abyste jim nemuseli uhranout dobytek!Pozor také na sloupy elektrického vedení,přiliš vysoké stromy a jinou havěť,která se pohybuje ve výškách a přitom tam nemá co dělat.Přejeme Vám(vlastně nám)všem příjemný let bez boulí,karambolů,kotrmelců a blbců!Těm se,prosím,vyhněte zdaleka!S přáním pevného zdraví se s Vámi pro dnešek loučí vaše kolegyně.



Tak napište :)

24. dubna 2009 v 16:40 | forever |  Moe kecy
Nazdárek Papá *711*
Mám prosbu Já nic *712* Ale jen takovou malinkou V uvozovkach *1551*
Můžete mi prosím do komentářů napsat co byste tu ještě chtěli mít Ach jo *539*
Páč já vážně nevim co sem dávat Ale nééé *666* Prostě dochází inspirace noNe nevím *105*
Tak kdyby někoho něco napadlo tak ať písne Oki *148*
..............................................................................................................
Potom ještě uvažuju, že bych zrušila SB Já nic *712*
Nechala bych si jen pár oblíbených blogů. (Myslím těch z SB) Byly by asi tak 3 Jo jojo *1742*
Protože hodně mých SB tu mám úplně zbytečně páč na své blogy nic nedávají.
Ale to si musim ještě rozmyslet Co? *174*
..............................................................................................................
Takže v nejbližší době očekávejte na mém blogu pár změn Oki *148*
Začala jsem designem, ale moc se mi nelíbí takže ten se bude taky upravovat Jo! *2248*
Potom jestli mi napíšete do komentářů něco co byste tu chtěli mít. V tom případě se možná rozšíří i rubriky. Dál potom něco provedu s těmi mými SB. Tak se nechte překvapit Tancující *324*
..............................................................................................................
Heh Hihihi (sn) *607* tak sem se zase dostatečně rozkecala Co se dá dělat *612* Jestli jste došly ve čtení tohoto článku až sem tak sem moc ráda Anoooo *52* Ale stejně většina z vás tenhle článek ani nepostřehne. Nebo když už si ho přečte až sem tak ho bude naprosto ignorovat. Njn ale co nadělám...Ne nevím *105* Tak se všichni mějte jak chcete Piska si *1097* Já se loučíím Papá *711*

Connie Talbot

23. dubna 2009 v 20:02 | forever |  Videjka
A to jí je 6 let Jo! *2248*

Proč jsem propustil svou sekretářku..

19. dubna 2009 v 11:58 | forever |  Blbinky
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani ,aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezky den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásné!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči...
...a na sobě jsem měl jen ponožky...

Co je to?

19. dubna 2009 v 11:57 | forever |  Blbinky
Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci.
Na jednom konci to má krátké stětinky a na druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, témeř určitě pozná.
Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ní dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často.
Co je to?
Jak možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano je to
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Váš zubní kartáček!

Co trápí hotelové hosty v Londýně?

19. dubna 2009 v 11:55 | forever |  Blbinky
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.
Děkuji,S. Berman

Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval.
Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor.
Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.
Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd.
Odneste je, prosím.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji.
Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji. Elaine Carmen provozní.

Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane,
Vaše pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji, Elaine Carmen, provozní

Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder. Assistant Manager.

Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel?
Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman

Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet.
Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen provozní

Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji.
K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.
Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman

Výměna oleje :D

18. dubna 2009 v 13:43 | forever |  Blbinky
Výměna oleje-návod pro ženy:

1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!

2) Dát si šálek kávy.

3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.

Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-

Celkem: Kč 1030,-

Výměna oleje-návod pro muže:

1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.

2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.

3) Otevřít plechovku piva. Vypít.

4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!

5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.

6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!

7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.

8) Hledat šestnáctku klíč.

9) Vykašlat se na hledání, použít siky.

10) Povolit výpušťák.

11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.

12) Uklidit bordel.

13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.

14) Hledat kleště na filtr.

15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.

16) Pivo.

17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.

18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.

19) Posypat pískem olej, který se při 18) vylil vedle.

20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.

21) Dojít do obchodu, koupit pivo.

22) Přidělat nový filtr.

23) Nalít první litr oleje do motoru.

24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).

25) Hledat šroub ve vaně s olejem.

26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.

27) Vypít pivo.

28) Jámu vykopat, hledat šroub.

29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.

30) Vypít pivo.

31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.

32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).

33) Začít nadávat.

34) Zahodit kleště.

35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.

36) PIVO

37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.

38) PIVO

39) PIVO

40) Doplnit 4 litry oleje.

41) PIVO

42) Spustit auto z heveru.

43) Rozbít u toho jeden klín.

44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.

45) PIVO

46) Zkušební jízda.

47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.

48) Vůz je odtažen.
49) Zaplatit odtah.

Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,- + odtah Kč 1400,- + pivo Kč 600,-

Celkem: Kč 18500,-


Vtípky :D

18. dubna 2009 v 13:38 | forever |  Vtípky
Sedí ne větvi vrána. Jde okolo liška a ptá se:"Co tam na tevětvi furt děláš vráno?"
"Sedím a machruju!"
"Mohu machrovat s tebou?", ptá se liška.
"Jasně! Jen si sem ke mně vylez!", odvětí na to vrána.
A liška vylezla na větev k vráně, usadí se vedle ní a spolu tam machrují...
Jde okolo vlk a kouká, že na větvi sedí liška s vránou a nedá mu to, aby se neptal:"Co to na té větvi děláte spolu?"
"Machrujeme vlku a pokud chceš, můžeš si sem k nám také vylézt a machrovat s náma!"
Vlk by taky rád machroval a tak si vyleze k lišce a vráně na větev. Sedí s nima a taky machruje...
Jde okolo medvěd. Kouká se na větev a řiká si že snad má halucinace! Ale v naději že se ještě docela nezbláznil, položí těm třem na větvi otázku:"Co to na větvi děláte? Vlk, liška a vrána dohromady???". A hned slyší odpověď:"My tu sedíme a machrujeme! Pokud medvěde chceš, můžeš si sem k nám také vylézt a machrovat tu s náma!". Medvěd sice o sezení na věvi vůbec nestojí, ale je to ta "nej" šelma v lese a tak má pocit, že na to machrování má tak trochu patent a žádné machrování v lese bez jeho účasti není přípustné! Sápe se tedy k vráně, lišce a vlku na tu větev také.
Ta větev je větev stromu, který roste u hluboké propasti a právě tahle větev je nad tou propastí. Jak se medvěd dostal až k těm třem "machrům" a usadil se, větev praskla všichni padají do propasti až na vránu, která roztáhne křídla a letí... Ti tři volají na vránu, co mají dělat, že spadnou a zabijí se. Vrana na to odvětí:"Roztáhněte křídla a leťte!", ti tři ale volají:"My nemáme křídla!". Vrána je ještě než dopadnou poučí:"Když nemáte křídla, tak nemáte machrovat!!


V Africe zajmou lidožrouti američana, rusa a čecha. Přijde knim šaman kmene a řekne jim:"Tady máte každý dvě křišťálové koule, a když mi s nima předvedete to co sem ještě neviděl, tak vás nesežerem. Máte na to týden."
Po týdnu jde šaman k rusovi, ten sedí v chatrči, má nohy křížem, ruce na kolenou a kolem hlavy mu rotují křišťálové koule. Šaman na to:"Tohle dělám po ránu, když jsem ještě rozespalý. Sežrat!"
Jde k američanovy do chatrče, ten sedí a píská si americkou hymnu a koule v jejím rytmu poskakují. Šaman na to:"Tohle dělám večer před spaním. Sežrat!"
Šaman vychází z chatrče od čecha a kroutí hlavou:" Tak tohle sem ještě nikdy neviděl, tohle sem vážně ještě nikdy neviděl, ten vůl běhm tejdne jednu kouli rozbil a tu druhou ztratil.....


Jste závislí na internetu?

18. dubna 2009 v 13:36 | forever |  Blbinky
Pokud pochybujete o své závislosti na Internetu, přečtěte si následující
řádky, protože závislí na Internetu jste když:

-líbáte domácí stránku své dívky
-na brýlích máte vypálenou webovskou stránku
-odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon
-polovinu léta strávíte s laptopem na klíně, zatímco vaše dítě je v přihrádce na zavazadla
-v noci se vám zdají sny v HTML
-při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com
-při vypínání modemu máte podobný pocit, jako by jste dostávali kopačky
-cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat
-vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali, a vy vůbec nevíte kdy se to stalo
-všichni vaši přátele mají ve jménu @
-kontrolujete došlou poštu, hlášení je: Žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou
-vám účet za telefon přijde v krabici
-nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo
se jich zeptat
-posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400baudovy modem
-na stěnách veřejných záchodků hledáte HTML adresy
-ve tři ráno vstanete a cestou ze záchoda zkontrolujete došlou poštu
-taxikáři řeknete, aby jel do http://pražská.25/dům/černé.dveře
-doma pak tu adresu opravdu zkusíte
-nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete
-vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem
-vaše žena zavede nové pravidlo: "Do mé postele počítač nesmí!"
-si necháte na své tělo vytetovat: "Toto tělo je nejlépe vidět s Netscape 2.0 nebo vyšší verzí.
-dívka, kterou jste naposledy sbalil byla jenom jpeg
-se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně
-necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to šumí jako oceán ...
skvělý soundtrack ze surfování !
-se divíte, jak si váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat
"neomezený přístup".
-vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko <- (back)
-ve vašem počítači odejde harddisk. Už dvě hodiny jste se nezalogovali.
-začínáte třeštit. Zvedáte sluchátko a ručně vytáčíte přístupový kód.
-pokoušíte se komunikovat bzučením. Povede se vám to.

Neuvěřitelné

18. dubna 2009 v 13:35 | forever |  Blbinky
Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.

Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby..

Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.

Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.

Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.

Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.

Motýli ochutnávají nohama.

Pštrosí oko je větší než jeho mozek.

Polární medvědi jsou leváci.

Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.

Pravdivé historky o pitomcích mezi námi :D

18. dubna 2009 v 13:35 | forever |  Blbinky
Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

Pitomec č. 2
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 3
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.


Pitomec č. 4
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 5
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 6
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.


Diplomek pro moje SB :)

12. dubna 2009 v 16:39 | forever |  For you

Tohle je diplomek jen pro moje suprový, úžasný a jedinečný blogový kamarády Mlááásk, miláčku *45*

Mám vás ráda Obejmi mě miláčku *215*


Velikonoce :)

12. dubna 2009 v 16:08 | forever |  Moe kecy
Ahojky Papá *711*Jakpak se všichni máte S lízátkem *1581*A jak se těšíte na zítřek
Malujete vajíčka pečete beránky a mazance a pletete pomlázky? Jj souhlasim *2363*
No já osobně tenhle svátek moc neprožívám Nn *2167* Takže vajíčka nemaluju ani se u nás neplete pomlázka Magor *169* Ale beránka a mazanec máme Tanyny :) *3264*Hehe *610* Můžete mi napsat jak vypadají Velikonoce u vás Jo! *2248* Přemýšlela jsem, že bych udělala nějakej velikonoční design Nevim,nevim *643* ale to by asi nemělo cenu když jsou jen tak krátce Já nic *712* Takže novej design plánuju, ale jště nevím na kdy Ach jo *539* možná už brzo Jj souhlasim *2363* Tak se máte na co těšit Tancující *324* A ráda bych vám připoměla že je tady rubrika ,,Slovní kopaná'' kde si můžete zahrát A jedém *2371* páč to tam nepatrně vázne Úuuu *2171* Taky mi prosím pište do komentářů co byste tady ještě chtěli mít Co? *174* Tak to byly jen takový moje dvě malinký prosby Já nic *712* Tak to bude asi všechno Jo! *2248* Pořádně si užijte Velikonoce a mějte se smějte se Totálně vysmátý *1* paaaaa Papá *711*

Věty,které byste asi nechtěli slyšet při operaci

11. dubna 2009 v 18:35 | forever |  Blbinky
Neviděli jste někdo moje hodinky?
To byla včera jízdy. Nevzpomínám si,kdy jsem se naposled tak opil.
Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
Počkat! Jestli je tohle slezina,tak co jsem to pak uříz?
Podejte mi tohle...no....tu....věcičku.
Hej přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky?
Sakra! Zase nefunguje světlo!
Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc? Ruší mě to!
Kéž bych si nebyl zapomněl brýle!
Sestro? To nebyl ten člověk,kterému jsme měli změnit pohlaví??
Doufám,že už má nějaké děti.
Jen klid. Myslím,že je to dost ostré.
Sestro,podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
Proč sis teď vzpomněla,že se chceš rozvést?
HOŘÍ!! HOŘÍ!! Všichni opusťte sál!!

Virus Badtime :D

11. dubna 2009 v 18:34 | forever |  Blbinky
Jde o doposud vůbec ten nejnebezpečnější virus. Přepíše vám pevný disk. Nejen to, on zničí i všechny diskety položené poblíž počítače. Přenastaví váš termostat v ledničce, takže vám roztaje zmrzlina a srazí se vám mléko. Demagnetizuje vám proužky na platebních kartách, zruší předvolby na videu a pomocí prostorového harmonického pole poškrábe všechna CD, která si budete chtít přehrát. Vaší dívce změní telefonní číslo. Do akvária vám naleje fridex. Před příchodem návštěvy vám vypije všechno pivo a na stole nechá špinavé fusekle. Až zaspíte, schová vám klíče od auta a přenastaví vám autorádio tak, že v zácpě uslyšíte jenom šum. Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzelého pedofila. V noci se vám bude zdát o cirkusových trpajzlících. Až vám vaše dívka zahne v hotelu, účet se připíše do vyúčtování vaší Visa karty. Pošle tchyni pozvání na týdenní návštěvu. A oznamí vaší bývalé dívce vaše nové telefonní číslo. Badtime vám svede babičku, bez ohledu, zda je mrtvá. Taková je síla Badtime, že sahá až za hrob, aby se dotkla toho, co je nam nejdražší. Onemocníte tou nemocí, která napadá kaštany. Je zákeřná a vynalézavá. Je nebezpečná a strašná. A to jsem se zmínila jen o části toho, co umí! Obavy jsou velmi, velmi na místě. Horší virus neexistuje!

Chudák :D

11. dubna 2009 v 18:34 | forever |  Blbinky
Když se můj otec chtěl milovat,moje matka mu vždycky ukázala moji fotku.
Měl jsem hodně uhrů.Jednou jsem usnul v knihovně,a když jsem se vzbudil,nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé hodiny.Za války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.
Můj otec byl také hlupák.Pracoval v bance a chytili ho,jak krade propisky.
Když jsem se narodil,přišel doktor o čekáry a řekl mému otci:,,Dělali jsme,co jsme mohli,ale protlačil se ven."
Moje matka mě nechěla kojit.Říkala,že mě měla ráda jen jako přítele.
Mohu říct,že mě rodiče nenáviděli.Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodu se zvířaty a lidé se mě ptali,jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě,chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu.Odpověděl jim,že chce víc důkazů.
Jako dítě jsem se ztratil.VIděl jsem policistu a požádal ho,aby mi pomohl najít moji rodinu.Řekl jsem:,,Mslíte,že je někdy najdeme?" On odpověděl:,,Nevím chlapče. Je spousta míst,kde se mohou skrývat."
Když je Halloween,rodiče oblékají své děti tak,aby vypadaly jako já.Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo,abych mu seděl na klíně.Umřel na elektrickém křesle.

Stmívání (Twilight)-ke zhlédnutí

10. dubna 2009 v 20:40 | forever |  Filmy a seriály
Tak jsem našla tenhle úžasnej filmík ke zhlédnutí Tancující *324* kouknout se na něj můžete TADY Jééé *468*

Ach ty lidi...

9. dubna 2009 v 17:43 | forever |  Blbinky
Na pokrývce z Tchaj-wanu:
Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu.

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
Pamatujte,že předměty v zrcadle jsou ve skutečnosti za vámi.

Na novozélandském spreji proti hmyzu:
Tento přípravek nebyl testován na zvířatech.

Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
Abyste předešli vytvoření sražené páry,počkejte s otevřením krabice,dokud se nezahřeje na pokojovou teplotu. (rozumné,až na to,že instrukce jsou UVNITŘ krabice)

V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
Otevírejte druhou rukou.

Na fénu značky Sears:
Nepoužívejte ve spánku.

Na balíčku mražených hranolek:
Můžete být vítězi,aniž byste cokoliv kupovali.Podrobnosti uvnitř.

Na balení oválného mýdla:
Pokyny-používejte jako obyčejné mýdlo.

Na dezertu zvaném Tiramisu s Tesca(vytištěno zespodu na krabici):
Neotáčejte vzhůru nohama! (pozdě,už se stalo)

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
Po zahřátí bude produkt horký!

Na balíčku arašídů od American Airlines:
Instrukce-otevřete balíček,snězte oříšky.

Na některých mražených jídlech:
Návrh na sevírování-odmrazit!

Na krabici s hotelovou koupací čepicí:
Pouze na jednu hlavu!

Na balíčku žehličky značky Rowenta:
Nežehlete oblečení na těle!

Na obalu Nytolu-prášku na spaní:
Varování-může způsobit ospalost.

Co všechno se člověk naučí od dětí...

9. dubna 2009 v 17:43 | forever |  Blbinky
Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

Než zapneš troubu,podívej se dovnitř.

Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

Lego js schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.

Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.....Avšak kočkám ano.

Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.

Lupou lze rodělat oheň i za mračného dne.

Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.

Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto,že dospělý tvrdí,že je to možné jen ve filmu.


Jsem tu zas :D

3. dubna 2009 v 18:37 | forever |  Moe kecy
AhojkyyyTancující *324*
Tak jsem se konečně dočkala sluníčka Hip Hoper točící se na hlavě *2811*Jupííííí Tanyny :) *3264*
A taky jsem se konečně dočkala toho, že vám sem můžu dát nějaké články viz.níže S lízátkem *1581*
Tak se pokochejte a posmějte, protože nevím za jak dlouho sem zas něco přibydeNe nevím *105*
Ale teď už možná budu mít víc času tak se snad dočkáte toho, že články nebudou přibývat jen v pátek a o víkendech, ale mnohem častějc Oki *148* Tak já myslim, že jsem se zas vykecala Magor *169* A abych nezapoměla, do komentářů mi pište co byste tu chtěli mít a tak, jelikož mi pomalu, ale jistě dochází inspirace Jj souhlasim *2363* Možná tu bude víc písniček a prostě všeho, ale nevím jestli byste to tu chtěli...tak si řekněte Anoooo *52* Tak se všichni mějte a smějte a pište komentáře Papá *711*

For SB: Díky mooooc, že chodíte na můj blog a píšete komentáře Mlááásk, miláčku *45* divím se, že vás to ještě neomrzelo Potleeesk *219*Mám vás všechny mooc ráda Jo! *2248*